ComedyClub.by

Как-то гуляя по Минску со своей второй половинкой я увидел нечто, назову его так: Трубочеловек или лучше вот как – Повелитель труб! Точно! Не удержался – сфоткал. Рекламировать магазин (по продаже сантехники), который таким образом решил оригинально привлечь к себе внимание я не буду, но скажу лишь, что это творение рук человеческих достойно внимания. Вообще круто, что у нас есть такие умельцы-энтузиасты, готовые практически из ничего сделать что-то запоминающееся, прикольное и радующее глаз прохожих! Вообщем меньше слов, смотрим фото

Как думаете, такое возможно? Да. Зачем тогда предупреждать….? Ну да ладно, выкладываем фотографии нашего читателя:

И вот собственно в этом магазине находилась такая бумаженция с надписью:

Зачем предупреждаь, если итак все видно )))))))))))))

Как-то на днях зашли мы с приятелем в Спорткомплекс «Динамо», что по улице Даумана, 23 в Минске. Хотели значит выпить кофе, а не тут-то было! Автомат, продававший кофе оказался очень сообразительным ))) деньги значит он может брать а кофе давать отказывается! Рисковать не стали, просто сфоткали это чудо техники )

Вот такая вывеска красовалась на одном из киосков на территории ТД «Ждановичи»

Вот если бы у всех магазинов, банков и ресторанов был такой режим работы…

— Это вы объявили возна­граждение за голову бандита?

— Да. А вы ее принесли?

— Я принес руку! Она ведь недалеко от головы находится, следователно мне нужно полловину обещанной суммы!

В ресторане девушка спрашивает у человека:

— Вы можете принести мне дикую свинью с водочкой?

— Да, мы специально держали ее отдельно, чтобы она одичала!

Препод — ученику:

— Как так, не может быть, не верю, чтобы один человек сделал столько помарок!

— А нас вся общага была! Все решали!

-  -Самое главное в ди­ете для похудения – это сон!

-  И в чем секрет?

-  Когда спишь – не ешь!

-  Если бы женщины знали, о чем думают мужчины, они бы рехнулись аверное!

- Куда нам повесить эту секцию? – спрашивает муж у супруги. -

Вот в эту комнату, – отвечает ему жена. -

Молоток и гвозди – на балконе в ящике. Шгут, зеленка и презервативы – в аптечке.

-  Парочка проходит таможен­ный досмотр в аэропорту. За манипуляциями таможенни­ка с любопытством наблюдает блондинка. Вдруг она кричит:

-Горячо, Горячо!… УРААААААА

Два друга сидят в баре.

-  Я заметил, что каждый человек имеет свои особенности, – говорит Коля.

-  У меня их нет, – отвечает Вася.

- И у тебя есть. Спорим?

- Спорим! Какие?

- Я заметил, что ты ешь левой рукой.

- Ну и что тут необычного? Я – левша!

-  Протсто большинство людей ис­пользуют для этого нож и вилку…

Старая женщина просит гадалку погадать, что ждет ее в будущем.

Гадалка достала магический шар и говорит:

-  У вас на дороге встанет один субъект!

-  Вы лучше его как-то заранее подготовьте, потому что я сижу дома!

Захожу как-то в бильярдную – а там, представляете мое удивление, хоть шаром по­кати!

Моющиеся обои, я так полагаю, прекрасное изобретение, но вы не представляете чего мне стоило оторвать их от стены и отнести в прачечную!

Надпись на торте: «Пе­ред употреблением позвать гостей!»

- Официант, у меня в пюре дохлая крыса!

Что это вообще такое, к чему бы это?! -

Простите, господин, но я лишь официант и моя задача – сервировать стол и подавать кушания, а не рассказывать про крыс.

Как-то раз в поезде. Голос с верхней полки:

-   Мадам, может хватит говорить своему ребенку: «Тимур, пись-пись, Тимур, пись-пись!»

-  А что я могу сделать, мой мальчик так и не сходил в туалет…!

- Ему хорошо, а я вот уже сорок раз сбегал!

Женщина с мужем приходит к врачу.

- Доктор, вот он… как его там зовут… жалуется, что я не уделяю ему достаточно внимания.

Парень уже долгое вре­мя встречается с девушкой.

Однажды он не выдерживает и говорит своей подруге:

- Ольга, тебе не кажется, что нам пора жениться?

-  Да, я тоже так считаю, но сам подумай, кто нас возь­мет…

Жена приходит вечером с работы,

на столе – записка:

«Борщ – на плите, плов – в холодильнике,

Машу в шкафу не буди: ей в ночь».

Как-то был я проездом на улице Первомайской 14/2, в моем любимом Минске так вот напротив Государственного комитета по имуществу РБ находится та самая дверь, куда ПОТУСТОРОННИМ вход воспрещен! ))))))))

КАЖДЫЙ РАЗ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ ЖЕНА ПОДНОСИТ МНЕ КУЛАК К НОСУ И ЗАЯВЛЯЕТ:

«НЕ БУДЕШЬ ПИТЬ В НОВЫЙ ГОД! НЕ БУДЕШЬ!»

А Я В ОТВЕТ УЛЫБАЮСЬ И РАДОСТНО ДУМАЮ ПРО СЕБЯ:

«ПОЧТИ 15 ЛЕТ ВМЕСТЕ ЖИВЕМ, А СКОЛЬКО В НЕЙ ЕЩЕ ОПТИМИЗМА!»

До свадьбы не зажило, что делать?!

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

» Пока Caps Lock не нажмешь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и
спросил:
-Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, – ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, – отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, – обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, – сказал Господь, – возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Шарон Стоун и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, – радостно ответил дровосек. Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, – ответил дровосек – тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в университет, находящийся в другом городе.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там, что нового?

Говорят, у вас там студенты пьют, курят, матерятся и употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

- В секты?  Вроде не вступают?

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то подразумевают, что до института дело не дошло.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм.

Оказывается, водкой можно пообедать.

И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит.

Это от переедания.

Судья, теряя терпение:

- Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.

- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!

- На каждый!

- А у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Идет девчонка по двору и вдруг с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, а пап, можно я еще немного погуляю?

Интересно, какие чувства испытывает владелец интернет-ресурса, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая фигня»?

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!

- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике.

В чате:

- А ты-то сейчас не пьешь или че?

- Да не бухаю.

- Где пропустил запятую?!

День первый.

К земле приближается гигантская комета.

Группа отважных ученых отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантская комета с ядерным зарядом.

Блондинка у врача:

- Доктор, я нашла в коробке от сапог пакетик с надписью «Не есть!» и съела.

Скажите, я умру?

- Ну, все мы умрем когда-нибудь…

-Все?!!

Что же я наделала!!!

Срочная новость: Палатка №15 на Ждановичах не продлила контракт с Армани на вторую половину 2007.

Поговаривают, что владелец сети магазинов «Зеленые бульбачки» покуривает кое-что из собственного ассортимента!

Шотландские школьницы очень любят задирать юбки шотландским школьникам

Согласно статистике, опытный пенсионер за вечер, может закачать в родственников до 40 мегабайт ненужной информации

Приехавшие в баню студентки Нархоза, заодно помогли с бизнес-планом.

Сидел как-то я в парке имени Янки Купалы, читал газетку, никого не трогал, стоял отличный летний денек, солнышко пригревало меня… и вот вижу – мимо проходит что-то необычное, как позже выяснилось – белорусская моладзь, как всегда неподражаемая и креативная )))))))) решил заснять! Мне эти чуваки понравились

В этом разделе будут публиковаться смешные, да и просто – интересные фотографии, снятые белорусскими жыхарами ))))

P.S. Если у вас где-то там завалялась сделанная вами фотография и она кажется вам прикольной – срочно высылайте ее на ящик yakimenka@mail.ru и мы обязательно разместим ее в этом разделе!